A colunista do New York Times, Tara Parker-Pope publicou, na semana passada, um extenso e interessante artigo onde descreve estudos sobre os efeitos do estresse nos relacionamentos sobre a saúde das pessoas.
Segundo os estudos em desenvolvimento, uma vida conjugal harmônica, se não é garantia de saúde permanente, pode, mais facilmente que para outros agrupamentos humanos proporcionar uma vida mais longa e livre de doenças. Um ponto que chamou a atenção, além de muitos aspectos das outras descobertas, foi a influência que o stress de um relacionamento frustrado pode ter na saúde daquele que permaneceu conectado ao outro, depois da separação.
A leitura é um pouco longa, mas vale a pena.
Ao artigo, de minha tradução:
O casamento é bom para a saúde?
Por Tara Parker-Pope
New York Times
12/04/2010
Em 1858, um epidemiologista britânico chamado William Farr se propôs a estudar o que chamou de "condição conjugal" do povo da França. Ele dividiu a população adulta em três categorias distintas: os "casados ", consistindo de maridos e esposas, os "celibatários", definida como os solteiros e solteiras, que nunca haviam se casado e, finalmente, os "viúvos", aqueles que tinham experimentado a morte de um cônjuge. Usando registros de nascimento, óbito e casamento, Farr analisou as taxas de mortalidade relativa dos três grupos de várias idades. O trabalho, um estudo pioneiro que ajudou a estabelecer o domínio das estatísticas médicas, revelou que o grupo dos solteiros morreu de doença "em uma proporção indevida" para os casados. E os viúvos, Farr descobriu, saíram-se pior que todos.
O trabalho de Farr foi um dos primeiros trabalhos acadêmicos que sugerem que há uma vantagem para a saúde no casamento e para identificar a perda conjugal como um fator de risco significativo para a saúde. As pessoas casadas, os dados parecem mostrar, viveram vidas mais longas e saudáveis. "O casamento é um estado saudável", Farr concluiu. "O indivíduo é mais susceptível de ser destruído em sua viagem do que as vidas que se uniram em matrimônio." Embora o próprio estudo de Farr não mais seja relevante para as realidades sociais do mundo de hoje - suas três categorias excluem casais que vivem juntos, casais homossexuais e os divorciados, por exemplo - a sua conclusão geral sobre os benefícios de saúde do casamento parece ter resistido ao teste do tempo. Os críticos, naturalmente, muito justamente advertidos sobre o risco de fundir correlação com causalidade. (Melhoria de saúde entre os casados, por vezes, simplesmente reflete o fato de que pessoas saudáveis são mais propensas a se casar, em primeiro lugar.) Mas nos 150 anos desde o trabalho de Farr, os cientistas continuaram a documentar a "vantagem casamento": o fato de que pessoas casadas, em média, parecem ser mais saudáveis e vivem mais do que as solteiras.
Os estudos contemporâneos, por exemplo, têm mostrado que as pessoas casadas têm menos probabilidade de pegar pneumonia, passar por cirurgia, desenvolver câncer ou ter ataques cardíacos. Um grupo de investigadores suecos descobriu que estar casado ou coabitando na meia-idade está associado a um menor risco de demência. Um estudo de duas dúzias de causas de morte na Holanda descobriram que em praticamente todas as categorias, variando de mortes violentas como homicídios e acidentes de carro a determinadas formas de câncer, os solteiros tinham risco muito maior do que os casados. Por muitos anos, estudos como estes têm influenciado tanto a política como políticos, alimentando os esforços nacionais de promoção do casamento, como a Iniciativa do Casamento Saudável do Departamento Americano de Saúde e Serviços Humanos. De 2006 a 2010, o programa recebeu US $ 150 milhões por ano para gastar em projetos como esforços para "redução de divórcio" e, os muitas vezes citados benefícios de saúde de se casar e permanecer casados.
Mas enquanto fica claro que o casamento está profundamente ligado à saúde e ao bem-estar, novas pesquisas estão cada vez mais apresentando uma visão mais nuançada da assim chamada do vantagem do casamento. Vários novos estudos, por exemplo, mostram que a vantagem do casamento não se estende para aquelas em relacionamentos problemáticos, que podem deixar uma pessoa muito menos saudável do que se ele ou ela nunca houvesse se casado. Um estudo recente sugere que um casamento estressante pode ser tão ruim para o coração como o hábito de fumar. E, apesar de anos de pesquisas sugerindo que as pessoas solteiras têm pior saúde do que aquelas que se casam, um grande estudo divulgado no ano passado concluiu que pessoas solteiras que nunca se casaram têm uma melhor saúde do que aqueles que se casaram e depois se divorciaram.
Tudo isto sugere que, embora a exploração de Farr da condição conjugal tenha apontado na direção certa, é exagerada a importância da instituição do casamento e subestimou a qualidade e o caráter do próprio casamento. O simples fato de estar casado, ao que parece, não é suficiente para proteger a sua saúde. Mesmo a Iniciativa para o Casamento Saudável faz a distinção entre relacionamentos "saudáveis" e "insalubres" quando discute os benefícios do casamento. "Quando nós dividimos casamentos bons dos maus", diz a historiadora sobre casamentos Stephanie Coontz, que também é diretora de pesquisa e educação pública para o Conselho sobre Famílias Contemporâneas ", ficamos sabendo que é a relação, e não a instituição, que é a chave. "
Uma das pesquisas mais interessantes atuais sobre a relação entre o casamento e a saúde está sendo conduzida por uma dupla de pesquisadores da Ohio State University College of Medicine. A dupla, Ronald Glaser e Jan Kiecolt-Glaser, também, oportunamente, são casados entre si. A colaboração acadêmica de Glaser e Kiecolt-Glaser tem suas raízes em um encontro casual durante um piquenique da faculdade em outubro de 1978 no campus da Ohio State. Glaser, que é um imunologista viral, avistou uma mulher atraente em pé com os membros da faculdade de psiquiatria. Embora seus olhos tenham se encontrado apenas brevemente, ele teve um vislumbre de seu nome no crachá. Intrigado, ele tentou localizá-la, chamando o presidente do departamento de psiquiatria para perguntar se ele sabia de uma loira pequena na equipe com um nome como "Pam Kiscoli." O presidente do departamento descobriu que Glaser estava falando sobre uma professora assistente recém-nomeada chamada Jan Kiecolt. Glaser e Kiecolt finalmente se entraram para almoçar na cafeteria da universidade hospital. Eles se casaram um ano depois, em janeiro de 1980.
A união resultou em mais romance. Os dois cientistas ficaram fascinados pelo trabalho um do outro, muitas vezes discutido durante as refeições ou enquanto faziam jogging juntos. Glaser sugeriu que eles colaborassem profissionalmente, mas encontrar um terreno comum era um desafio: ele estudou virologia e imunologia, ela era uma psicóloga clínica, que especializou-se sobre a assertividade e outros comportamentos. No início de 1980, no entanto, Kiecolt-Glaser lançaram um livro sobre o emergente campo da psiconeuroimunologia, que diz respeito à interação entre o comportamento, os sistemas imunológico e endócrino e o sistema nervoso e o cérebro. O casal estava intrigado com uma ciência que estava no cruzamento de suas disciplinas. Hoje, os dois discordam sobre exatamente como a sua colaboração profissional começou. "Ele diz que eu comecei", Kiecolt-Glaser disse-me. "Mas eu digo que ele começou."
Na sua primeira colaboração em pesquisa, eles procuraram medir o efeito do estresse psicológico sobre o sistema imunológico. Embora estudos anteriores tenham demonstrado que o trauma e outros grandes stress - como a morte de um ente querido ou a privação de sono prolongada - deixa o sistema imunológico enfraquecido, os Glasers queriam saber se as formas de menor estresse, como aqueles associados com o local de trabalho ou a escola, tinham um efeito similar.
Os Glasers, que trabalharam na escola de medicina da Ohio State, teve pronto acesso a uma ampla oferta de alunos estressados e, assim, decidiu estudar o preço exigido pela pressão na escola. Eles tomaram amostras de sangue de um conjunto de alunos no início do semestre e, em seguida, o fizeram novamente em meio aos exames finais. Os Glasers descobriram que o estresse da época de exames parece causar um enfraquecimento significativo da resposta imune dos alunos: com o tempo de exame, os estudantes de medicina apresentaram uma queda significativa nas chamadas células matadoras naturais, um tipo de glóbulo branco que combatem vírus e ajudam a prevenir o câncer.
Na sua segunda colaboração, os Glasers voltaram sua atenção para os conflitos domésticos. Perguntavam sobre o papel que as relações têm na saúde e sobre os efeitos do estresse conjugal, que, como a pressão da escola, pode ser uma fonte de tensão, mas não traumática crônica. No que era para ser o primeiro de seus muitos estudos sobre matrimônio e a saúde, os Glasers recrutaram 76 mulheres, metade das quais eram casadas, a outra metade eram separadas ou tinham se divorciado. Os Glasers queriam identificar quais as mulheres casadas estavam em relacionamentos conturbados, bem como quais as mulheres que estavam separadas ou divorciadas de seus maridos estavam emocionalmente brigando mais. Eles fizeram isso usando escalas conjugais de qualidade, através de questionários que pediam aos casais para indicar concordância ou discordância com afirmações como "Se eu tivesse que fazer tudo de novo, eu casaria com a mesma pessoa" ou "Costumamos fazer as coisas juntos". Em seguida, com exames de sangue, os Glasers mediram as respostas do sistema imunológico das mulheres, seguindo os seus níveis de produção de anticorpos e outros indicadores de força da imunidade. Os resultados mostraram que as mulheres em relacionamentos infelizes e as mulheres que permaneceram emocionalmente conectadas a seus ex-marido decididamente tinham resposta imune mais fraca do que as mulheres que estavam em relacionamentos mais felizes (ou eram felizes fora deles).
Embora satisfeitos com este estudo, os Glasers sabiam que eles tinham conseguido tomar a medida da felicidade conjugal e saúde apenas em um momento único. O casal também ficou curioso para estudar o efeito do estresse conjugal, uma vez que este se desdobra em tempo real. O que acontece com o corpo minuto a minuto, hora após hora, quando os casais se envolvem em disputas conjugais hostis? Para descobrir isso, eles recrutaram um grupo de estudo de 90 casais recém-casados aparentemente felizes. Cada casal foi ligado a tubos de modo que as amostras de sangue poderiam ser retirados do par em intervalos regulares, e com o marido e a mulher sentados frente à frente. Escondidos por uma cortina, os pesquisadores observaram os casais em monitores de vídeo; enquanto enfermeiras tomavam amostras de sangue. Os participantes, como lhes tinha sido solicitado a fazer, discutiram seus temas mais voláteis do conflito conjugal, como o trabalho doméstico, o sexo ou a interferência de uma sogra. "Você não pensaria em uma situação de estudo em que eles pretendiam destruir um ao outro," Glaser, que agora é diretor do Institute for Behavioral Medicine Research, disse-me. "Mas eles entraram nessa" Como esperado, os casais que apresentaram os comportamentos mais negativos e hostis durante a discussão apresentaram os maiores declínios na função do sistema imunológico durante o período de estudo de 24 horas.
Estes dados sugerem fortemente que o estresse marital pode afetar o organismo de formas surpreendentes, mas a equipe Glaser teve ainda de provar que o conflito conjugal teve algum efeito realmente significativo ou duradouro na saúde. Kiecolt-Glaser teve a idéia de um outro estudo que atingiria este nível mais elevado. Ela havia lido sobre uma estranha ferramenta usada por seus colegas de dermatologia: um dispositivo de sucção plástico pequeno projetado para deixar oito bolhas minúsculas no braço e permitir o acompanhamento da resposta do sistema imunológico nos locais das feridas. A proposta de Kiecolt-Glaser era usar este dispositivo de bolhas para medir a rapidez ou lentidão que as feridas físicas se curavam entre casais que tinham sido submetidos a diferentes níveis de estresse marital.
O experimento teve duas fases. Cada casal, depois de terem seus antebraços submetidos ao procedimento de formação de vesículas, foram convidados a conversar durante meia hora: em uma ocasião eles discutiram temas escolhidos para elicitar comportamentos de apoio dos casais , em outro dia, depois de submetidos a procedimentos de formação de bolhas de novo , eles discutiram temas selecionados para evocar o conflito e a tensão e tentar resolvê-los. Antes de submeter os outros para o regime de bolhas, cada um dos Glasers tinha o dispositivo fixado ao seu respectivo braço para ter sua pele empolada. A sensação é comparável a "alguém delicadamente beliscar seu braço," Kiecolt-Glaser disse-me. No entanto, os Glasers sabiam que seria difícil de vender para os outros casais se submeter ao procedimento de formação de bolhas, bem como o acompanhamento posterior de duas semanas até que as feridas estivessem curadas. A bolsa de estudos permitiu a oferta de US $ 2.000 como compensação total para qualquer casal disposto a participar do experimento. Eles conseguiram recrutar 42 casais para o estudo.
Os resultados foram notáveis. Após as sessões de formação de bolhas em que casais discutiam, as suas feridas levaram, em média, um dia inteiro mais tempo para curar do que após as sessões em que os casais conversaram sobre algo agradável. Entre os casais que apresentavam níveis particularmente altos de hostilidade, enquanto brigavam, as feridas levaram mais dois dias para sarar do que as dos casais que apresentaram menor animosidade, nas brigas.
Publicado em 2005 nos Archives of General Psychiatry, os resultados dos Glasers "ajudam a explicar os dados epidemiológicos que mostram que os casais em casamentos problemáticos parecem ser mais suscetíveis à doença do que os casais mais felizes. Os resultados também podem ter importância prática para pacientes cirúrgicos, por exemplo, esperando por incisões para sarar. Mas o mais importante, o estudo oferece evidências de que uma luta hostil com o seu marido ou esposa não é apenas ruim para o seu relacionamento. Ele pode ter uma portagem profunda em seu corpo.
Kiecolt-Glaser disse-me que a lição de saúde global para tirar da nova onda da literatura casamento-e-saúde é que os casais deveriam primeiro trabalhar para reparar um relacionamento conturbado e aprender a lutar sem hostilidade e desprezo. Mas se ficar casado vivendo em meio a amargura constante, do ponto de vista da sua saúde, "você estará melhor fora dele", diz ela.
No ano passado, The Journal of Health and Social Behavior publicou um estudo de acompanhamento da história conjugal e de saúde de quase 9.000 homens e mulheres em seus 50s e 60s. O estudo, que cresceu fora do trabalho por pesquisadores da Universidade de Chicago, descobriu que quando as pessoas casadas tornaram-se solteiras de novo - seja por divórcio ou por causa da morte de um dos cônjuges - sofreram um declínio na saúde física do qual nunca se recuperaram totalmente. Estes homens e mulheres tinham 20 por cento mais problemas de saúde crônicas, como doença cardíaca e diabetes, do que aqueles que ainda estavam casados com o primeiro marido ou esposa na meia-idade. Os divorciados e viúvos também envelheceram menos elegantemente, relatando mais problemas para subir e descer escadas ou caminhar longas distâncias.
Talvez a descoberta mais surpreendente concerne a pessoas solteiras que nunca havia se casado. Por mais de 100 anos, os cientistas têm especulado que as pessoas solteiras, porque geralmente têm menos recursos, menor renda e, talvez, menos apoio logístico e emocional, têm pior saúde do que os casados. Mas, no estudo de Chicago, pessoas que tinham se divorciado ou enviuvado tinham problemas de saúde piores do que os homens e mulheres que tinham sido solteiros a vida inteira. Em indivíduos anteriormente casados, era como se a vantagem do casamento nunca tivesse existido.
Será que casar novamente beneficiaria aqueles que se divorciam, em termos de saúde? No estudo de Chicago, o novo casamento só ajudou um pouco. Pareceu-me curar feridas emocionais: o novamente casado tinha aproximadamente o mesmo risco para a depressão que os casados de forma contínua. Mas um segundo casamento não parece ser suficiente para reparar os danos físicos associados com a perda marital. Comparado com os continuamente casados, pessoas em segundos casamentos ainda tinham 12 por cento mais problemas de saúde crônicos e 19 por cento mais problemas de mobilidade. "Eu não acho que ninguém iria encorajar as pessoas a permanecer em um casamento que os está realmente fazendo miseráveis", diz Linda J. Waite, um sociólogo da Universidade de Chicago e um dos autores do estudo. "Mas se esforçar mais para torná-lo melhor." Mesmo que problemas conjugais pareçam pequenos, diz Waite, os dados sugerem que é prudente intervir cedo e tentar resolvê-los. "Se você aprender como gerenciar desacordo cedo", diz ela, "então você pode evitar o declínio da felicidade conjugal que se segue a partir do gotejamento, gotejamento de interações negativas."
Outros pesquisadores também estudaram a forma como o "gota a gota" de negatividade pode corroer não só o casamento em si, mas também a saúde física do casal. Uma série de estudos epidemiológicos sugerem que os casais infelizes estão em maior risco de ataques cardíacos e doenças cardiovasculares do que os casais felizes. Em 2000, The Journal of American Medical Association publicou um estudo sueco de três anos, de 300 mulheres que haviam sido hospitalizadas com fortes dores no peito ou um ataque cardíaco, o estudo descobriu que aquelas que relataram níveis mais elevados de estresse conjugal tinham quase três vezes mais probabilidades de sofrer outro ataque cardíaco ou que exijiriam um bypass ou outro procedimento. É notável que estes riscos acrescidos não foram associados com outras formas de estresse. Por exemplo, mulheres que foram estressadas no trabalho não estavam em nenhum risco mais elevado para um segundo episódio de problemas cardíacos do que as mulheres que estavam felizes em seus empregos.
Naturalmente, todos os casais - felizes ou infeliz - são obrigados a experimentar algum tipo de conflito conjugal. Certamente isso não significa que todos estão fadados a problemas de saúde, alguns conflitos são melhores que outros. O professor de psicologia da Universidade de Utah, Timothy W. Smith abordou esta questão, estudando como o que ele chama de "tom emocional" do conflito afeta o risco cardíaco. Em um estudo, ele recrutou 150 casais, a maioria dos quais estavam em seus 60 anos e casados há uma média de 36 anos. Todos estavam em boa saúde geral, sem sinais de doença cardíaca. Smith coletou gravações de vídeo dos casais discutindo assuntos estressantes como a gestão de dinheiro ou trabalho doméstico. Os argumentos foram, então, "codificados" para indicar o número de aquecimento, as declarações hostis e de controle e as palavras que foram usadas no decorrer da disputa. Além disso, os casais foram colocados em máquinas de varredura de coração para medir os níveis de cálcio coronário, que são um útil indicador de risco de doença cardíaca. Smith, então, comparou o estilo de conflito de cada pessoa com seu escore de cálcio coronário.
Os resultados de Smith sugerem que há diferenças importantes entre homens e mulheres quando se trata de saúde e estilo de conflitos que podem acabar com ela. As mulheres em seu estudo que estavam em maior risco para sinais de doença cardíaca foram aquelas cujas batalhas conjugais não tinham qualquer sinal de calor, nem mesmo um termo isolado de carinho durante uma discussão hostil ("Querida, você está me deixando louco!") ou um tapinha nas costas menores ou aperto de mão, que pode sinalizar afeto no meio de raiva. "A maior parte da literatura assume que os piores argumentos geram o efeito, mas é realmente a falta de carinho que o faz," Smith disse-me. "Não foi o quanto de conversa desagradável havia. Foi a falta de calor que previram os riscos."
Para os homens, por outro lado, batalhas conjugais hostis e negativas parecem não ter nenhum efeito sobre o risco cardíaco. Os homens estavam em risco por uma maior pontuação de cálcio coronário, no entanto, somente quando as brigas conjugais transformaram-se em batalhas pelo controle. Não importava se era o marido ou a esposa que estava tentando obter o controle do assunto, era apenas qualquer surgimento de linguagem de controle que colocou os homens na rota da doença cardíaca.
Em ambos os casos, o tom emocional de uma briga conjugal acabou por ser tão previsível de baixa saúde do coração como o indivíduo que fuma ou se tem colesterol alto. É interessante notar que os casais no estudo de Smith eram relativamente felizes. Estes eram maridos e esposas que se amavam. No entanto, muitos deles haviam desenvolvido estilos de conflito que cobrou um custo físico ou do outro. A solução, Smith observou, não é parar de lutar. É a luta mais pensada. "As dificuldades no casamento parecem ser quase universais", disse ele. "Apenas tente não deixar que brigas sejam piores do que elas precisam para ser."
Os pesquisadores também começaram a analisar os efeitos da boa saúde das relações sociais, incluindo as de um bom casamento. Em um estudo recente, James A. Coan, professor assistente de psicologia e de um neurocientista da Universidade da Virginia, recrutou 16 mulheres que obtiveram pontuação relativamente alta em um questionário sobre a felicidade conjugal. Ele colocou cada mulher em três situações diferentes durante o acompanhamento de seu cérebro com um equipamento fMRI máquina, que oferece uma maneira de observar a resposta do cérebro a quase qualquer tipo de estímulo emocional. Em uma situação, para simular o estresse, ele sujeitou a mulher a um choque elétrico leve. Em um segundo, o choque foi administrado, mas a mulher segurou a mão de um estranho, em uma terceira, a mão do marido. Ambas as instâncias da mão segura reduziram a atividade neural em áreas do cérebro da mulher associadas com o estresse. Mas quando a mulher estava segurando a mão do marido, o efeito foi ainda maior, e foi particularmente pronunciado nas mulheres que tiveram as maiores pontuações de felicidade conjugal. Segurando a mão do marido durante o choque elétrico resultou em um apaziguamento das regiões do cérebro associadas à dor semelhante ao efeito provocado pelo uso de um medicamento para aliviar a dor.
Coan diz que o estudo simula como um casamento de apoio e parceria dá ao cérebro a oportunidade de terceirizar alguns de seus trabalhos neurais mais difíceis. "Quando alguém segura a sua mão em um estudo ou apenas mostra que eles estão lá por você, dando-lhe uma massagem nas costas, quando estiver em sua presença, isso se torna uma sugestão que você não tem que regular a sua emoção negativa", ele me disse. "A outra pessoa está, essencialmente, regulando sua emoção negativa, mas sem o córtex pré-frontal. É muito menos desgaste e ruptura em nós, se tem alguém ali para ajudar a nos regular. "
Com tanta evidência que estabelece uma ligação entre o estresse marital e saúde, uma nova geração de pesquisas está definida para explorar as maneiras pelas quais os casais podem atenuar os efeitos danosos do estresse no relacionamento. O Glasers estão realizando estudos para testar se suplementos regulares de óleo de peixe, rico em ácidos graxos ômega-3, pode atenuar alguns dos sintomas físicos do estresse sobre o sistema imunológico.
O casal também está embarcando em um novo estudo a olhar para a interação entre a nutrição e o estresse marital. Uma pesquisa mais adiantada no estado de Ohio mostrou que, quando sujeitos do estudo foram administrados por via intravenosa com injeções de gordura durante os períodos de stress, levou mais tempo para os triglicérides, gorduras que estão associados a doenças do coração, para deixar a corrente sanguínea. Mas Kiecolt-Glaser está mais interessado no equivalente do mundo real do estudo: O que acontece com a habilidade do corpo para lidar com as gorduras, quando os casais brigam na hora do jantar? Para descobrir isso, ela está planejando alimentar os casais com dois tipos de refeições - uma refeição relativamente saudável e uma refeição rica em gorduras equivalente a um fast food. Durante a refeição os casais serão convidados a debater temas de alta tensão, e uma análise de sangue vai oferecer um vislumbre do efeito que o conflito nas refeições tem sobre a capacidade do organismo de metabolizar gorduras. "É uma maneira ideal," Kiecolt-Glaser diz, de "olhar para o que acontece com os casais no mundo real, onde muitos conflitos familiares acontecem durante uma refeição."
Para os Glasers, seus quase 30 anos de colaboração profissional não só lhes deu novos insights sobre o papel do estresse e da saúde, mas também ajudaram em seu próprio casamento. Como todo casal, têm suas divergências, Glaser disse-me. Mas os anos observando casais interagirem e medindo o subseqüente preço físico que o conflito tem em seus corpos ensinou aos Glasers a importância de ter tempo de folga juntos e ter certeza que suas divergências não degenerem em ataques pessoais. "Não se luta sujo", aconselhou. "Você nunca vai suficientemente longe no caminho onde você machuca um ao outro. Sabemos o suficiente para evitar esses tipos de argumentos."
Kiecolt-Glaser acrescentou que a investigação do casal mostra que o esforço algum nível de relacionamento é inevitável, mesmo nos casamentos mais felizes. O importante, segundo ela, é usar esses momentos de estresse como uma oportunidade de reparar o relacionamento em vez de danificá-lo. "Pode ser desconfortável, mesmo nos melhores casamentos, ter um desentendimento em curso", disse ela. "É o tipo de coisa como uma pedra no sapato. Mas quando seu relacionamento conjugal é a relação fundamental em sua vida, a discordância é realmente um sinal para tentar corrigir alguma coisa. "
Comentários